El apego ambivalente en la edad adulta

Un estilo de apego ambivalente proviene de una infancia en la que el amor y el afecto se dan de manera inconsistente, en función de factores que el niño no comprende. El amor y el afecto, aunque desesperadamente buscados por el niño, son vistos como cosas increíblemente frágiles que pueden desaparecer sin previo aviso. Como el niño nunca está seguro de recibir amor y afecto, tiene una necesidad imperiosa de protegerse debido a la inseguridad que experimenta.

El apego ambivalente se origina en la infancia

Un niño que no está seguro del amor y vive con el miedo constante al abandono crece ambivalente hacia las relaciones. Desean algo de lo que son fundamentalmente temerosos. En las relaciones ambivalentes, no hay seguridad. El amor y la aceptación un día no garantizan el amor y la aceptación al día siguiente, incluso en circunstancias idénticas. 

La única constante que tiene el niño para culpar a esta inconsistencia es a sí mismo. El niño concluye que el amor se retiene porque no son lo suficientemente buenos o no se han comunicado lo suficientemente fuerte. No hay seguridad en la relación con los padres porque esa persona puede abandonar o retirar el amor y el afecto en cualquier momento. 

Los adultos con patrones de apego preocupados a menudo se sienten desesperados

El apego ambivalente en la vida adulta

Los niños que tienen un apego ansioso a menudo crecen y tienen patrones de apego preocupados. Como adultos, tienden a ser autocríticos e inseguros. Buscan la aprobación y la seguridad de los demás, sin embargo, esto nunca alivia sus dudas. En sus relaciones, los sentimientos profundos de que serán rechazados los preocupan y no confían. Esto los lleva a actuar con apego y sentirse demasiado dependientes de su pareja. La vida de estas personas no está equilibrada: su inseguridad los deja volcados contra sí mismos y emocionalmente desesperados en sus relaciones.

Los adultos con patrones de apego preocupados a menudo se sienten desesperados y asumen el papel del "perseguidor" en una relación. A menudo tienen opiniones positivas de otras personas, especialmente de sus padres y su pareja, y generalmente tienen una opinión negativa de sí mismos. Dependen en gran medida de su pareja para validar su autoestima. Debido a que crecieron inseguros debido a la disponibilidad inconsistente de sus cuidadores, son "sensibles al rechazo". Anticipan el rechazo o el abandono y buscan señales de que su pareja está perdiendo interés en ellos, buscan señales donde posiblemente, no existan.

Estas personas a menudo se ven obligadas a participar en estrategias preventivas en un intento de evitar ser rechazadas. Sin embargo, su excesiva dependencia, demandas y posesividad tienden a ser contraproducentes y precipitan el mismo abandono que temen. 

Muchos de los que tienen apegos ambivalentes son reacios a expresar sus sentimientos de enfado

Las parejas excesivamente "preocupadas" parecen estar "perpetuamente vigilantes y algo histriónicas". Se sienten resentidas y enfadadas cuando su pareja no proporciona la atención y la tranquilidad que sienten que necesitan. A menudo creen que a menos que expresen dramáticamente su ansiedad y enfado, es poco probable que la otra persona les responda. 

Muchos de los que tienen apegos ambivalentes son reacios a expresar sus sentimientos de enfado hacia una pareja por temor a una posible pérdida o rechazo. Cuando intentan reprimir su ira, su comportamiento tiende a vacilar entre los arrebatos de ira y las súplicas de perdón y apoyo. En algunos casos, los temores y las ansiedades pueden conducir a trastornos emocionales más graves, como la depresión.

¿Tienes un problema de apego ambivalente en tu vida?

Estas son las declaraciones que describen a las personas con un estilo de apego ambivalente:

• Realmente me gusta compartir mis sentimientos con mi pareja, pero no parecen tan abiertos como yo.
• Mis sentimientos pueden salirse de control rápidamente.

• Me preocupa estar solo.

• Me preocupa ser abandonado en relaciones cercanas.

• Mi pareja se queja de que soy demasiado pegajosa y emocional.

• Deseo fuertemente ser muy íntimo con la gente.

• En mis relaciones más cercanas, la otra persona no parece tan deseosa de intimidad y cercanía como yo.

• Me preocupa mucho ser rechazado por otros.

• Tiendo a valorar las relaciones cercanas e íntimas sobre el logro personal y el éxito.

• Cuando me estreso, busco desesperadamente apoyo de otros, pero nadie parece estar tan disponible como me gustaría que estuvieran. 

Una persona con un estilo de apego ambivalente busca constantemente pruebas de amor y afecto

Una persona con un estilo de apego ambivalente busca constantemente pruebas de amor y afecto. Desconfían de los demás y buscan verificar la relación, a menudo con comportamientos extremos que pueden ser contraproducentes y alienar a la otra persona. Debido a que la relación parece estar siempre en peligro, la persona ambivalente tiende a centrarse obsesivamente en la relación. Preguntas como: "¿Cómo va? ¿Hay algún problema? ¿Hice todo bien? ¿Cómo se siente la otra persona acerca de mí?" Rondan siempre su mente. Ninguna cantidad de tranquilidad razonable parece suficiente, y la persona parece necesitada y dependiente y al mismo tiempo capaz de tener arrebatos de ira y rabia extremas. 

Transformarlo en un apego seguro

Afortunadamente, el estilo de apego de una persona puede revisarse a través de nuevas experiencias, a través de la interacción con un compañero que tiene un historial de apego seguro y a través de la psicoterapia. Otra forma efectiva de desarrollar un apego seguro en la edad adulta es dar sentido a su historia vivida. El mejor predictor de la seguridad del apego de un niño no es lo que le sucedió a sus padres cuando eran niños, sino más bien cómo sus padres dieron sentido a esas experiencias de la infancia.

El estilo de apego de una persona puede revisarse a través de nuevas experiencias

La clave para dar sentido a las experiencias de la vida de uno es escribir una narración coherente, que los ayude a comprender cómo sus experiencias de la infancia todavía los están afectando en su vida actual. Las personas necesitan un guía para caminar a través del proceso de creación de una narrativa coherente para ayudarles a construir apegos más saludables y seguros y fortalecer su propio sentido personal de resiliencia emocional. Cuando uno crea una narrativa coherente, en realidad reconectan su cerebro para cultivar más seguridad dentro de sí mismos y sus relaciones.

En la terapia de pareja, ambas partes pueden pasar por el proceso de la terapia, algo que les ayudará a identificar y desafiar las voces internas críticas que promueven las expectativas de rechazo y que alimentan sus sentimientos de ira. En las sesiones, las parejas pueden exponer sus autocríticas, así como sus actitudes hostiles y cínicas hacia la otra persona. 

En términos generales, en una terapia de pareja efectiva, ambas personas exponen y desafían sus voces internas críticas y llegan a comprender la fuente de sus pensamientos y actitudes destructivas en el contexto de sus primeros apegos. Este enfoque proporciona el ímpetu para explorar formas nuevas y más positivas de relacionarse, y libera a las personas a experimentar sentimientos genuinos de amor y seguridad real en sus relaciones íntimas.