Dime cómo piensas y te diré cómo te sientes

Piensa en cómo te hablas a ti mismo a diario. Intenta recordar lo que te dijiste hoy. ¿Cómo te hizo sentir? Ahora, imagina decir lo mismo a tu mejor amigo. Así es como hablar contigo mismo de la forma en que hablarías con tu mejor amigo puede ayudarte a que te gustes más.

Al criticar todo lo que haces, terminas decepcionándote constantemente

A menudo pensamos que si cambiamos las cosas que no nos gustan de nosotros mismos nos sentiremos mejor acerca de quiénes somos. Pero, ¿qué pasa si es al revés? ¿Conoces esos momentos en que, por cualquier razón, te enfadas mucho contigo mismo? O bien es porque trataste de ponerte tu par de vaqueros favoritos y te diste cuenta de que ya no puedes cerrarlos, o rechazaste una oferta de trabajo, o perdiste una fecha de entrega o simplemente no dejaste el mal hábito que prometiste que harías.

A veces no hay una razón específica, a veces no te gustan las cosas aleatorias sobre ti: tu cabello, tu cuerpo, tu estilo, lo que estás haciendo con tu vida, etc. Es casi aterrador como estos sentimientos pueden perpetuarse y muy pronto todo lo que haces es criticarte a ti mismo y nada de lo que haces es bueno o suficiente. Estableces tus estándares tan altos que nunca puedes esperar alcanzarlos y, al hacerlo, te preparas para fallar. Te preparaste para decepcionarte.

Nuestras opiniones sobre nosotros mismos dependen de cómo nos hablamos

No hay forma de evitar esto: luchar contra uno mismo es una situación de perder-perder. En algunos de los casos más extremos, las personas se pierden tan profundamente en la auto-insatisfacción que se convierte en un odio total. Tanto es así que, de hecho, se convierte en parte de quiénes son y cómo se ven a sí mismos.

Ahí radica el problema y la solución: nuestras opiniones sobre nosotros mismos dependen de cómo nos hablamos. Nuestro monólogo interno es, de hecho, la historia de nuestras vidas, así como la forma en que hablamos con otras personas influye en sus opiniones sobre nosotros (y ellos mismos hasta cierto punto), la forma en que hablamos con nosotros mismos influye, a su vez, en nuestra propia opinión, sobre quiénes somos.

La forma en que nos hablamos a nosotros mismos influye en cómo nos sentimos acerca de quiénes somos

Imagina que tienes algunos amigos verbalmente abusivos. Tienen la costumbre, por ejemplo, de decirte que estás gordo, que eres torpe, que eres feo o aburrido. Tampoco te felicitan cuando tienes éxito o te dicen que fricarás cuando necesitas apoyo. Terminarías resentido y disgustado tanto con este amigo que comenzarías a evitarlo. De la misma manera que alguien dejaría de ser tu amigo si le hablas así. ¿Alguien sería tu amigo si no te gustara abiertamente como persona? Más importante aún, ¿serías amigo de alguien que no te gusta?

Somos amigos de las personas que nos importan porque nos hacen sentir bien

Cuando nos encontramos en una relación abusiva o simplemente ofendidos por las palabras o acciones de nuestros amigos, la mayoría de nosotros hacemos todo lo posible para confrontar a la persona y expresar nuestro desacuerdo, que a menudo puede convertirse en una desagradable conversación. A veces, esto incluso puede llevar a la ruptura de una amistad porque, en realidad, ¿quién quiere estar cerca de alguien que te ofende, te menosprecia o te hace sentir mal contigo mismo de alguna manera?

El odio a uno mismo, en contra de la intuición, no se dirige a nuestros defectos

Somos amigos de las personas que nos importan porque nos hacen sentir bien, porque nos escuchan, nos apoyan, nos aman y nos ayudan cuando lo necesitamos. Sobre todo, tal vez, somos amigos de personas que nos respetan. Imagina a tu persona favorita en el mundo, la única persona en la que crees que merece tu bondad y que nunca soñaría con lastimarte. Ahora, imagina hablar con ellos de la misma manera que te hablas a ti mismo.  ¿Cómo le haría sentir? ¿Cambiaría su opinión sobre ti? ¿Todavía te querrían como amigo?

La regla es simple: si lo que dices ofendería a tu amigo, te ofenderá

No despreciamos quiénes somos por ser gordos, aburridos o inadecuados (o cualquier otra palabra despreciativa que elijamos), despreciamos la parte de nosotros mismos que lo piensa y lo dice. El odio a uno mismo, en contra de la intuición, no se dirige a nuestros defectos, sino a la pequeña voz en nuestra cabeza que constantemente nos recuerda esas cosas. No estamos contentos con nosotros mismos porque no estamos contentos con la forma en que nos relacionamos con nosotros mismos, y no al revés.

No es en tus defectos en lo que necesitas trabajar: es la forma en que te hablas a tu mismo. El problema, por supuesto, es que no puedes romper contigo. Lo que puedes hacer es cambiar la forma en que te hablas. Habla contigo mismo como hablarías con alguien que se preocupa por ti, alguien cuyos sentimientos nunca querrías herir. Háblate de la misma manera que hablarías con alguien cuya confianza y amistad son importantes para ti, alguien a quien respetas.